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022致前任的最后一封信 2(第2页)

我不止一次地想对所有人坦白,你们看,我就是你们口中所谓的不正常,我可以喜欢上与我相同性别的人,我就是与你们不同的人。

我多想,让他们看看真正的我,因为这世界的不认同,让我变得多么地伤痕累累。

可是,我仍旧选择了沉默。

我知道,如果有了下一次,我绝对不会再让那个她变成第二个你,因为我不想伤害她,也不想伤害自己。

一份爱情,我不该自负的认为,我一定可以拿得起、放得下,所以即便最后分开了,我也可以笑着说再见。

在我可以面对爱情之后,我想要真正的去面对那个人,在看着遥远的将来时,我想要真真切切的踏在现在之上。

你不会知道,此刻我多希望,你不是我的初恋,而我,也不是在那人之后的那一任,她的影子太巨大了,大的让我害怕终有一天,你会离开。

因为这样,你不用教会我心痛,而我,也知道该怎么去对待你。

可是,时间无法倒流,你仍旧是教会我心痛的那个人,而我,也是因为你的离开,才知道该怎么去对待一个爱的人。

随着时间的流逝,我渐渐地发现那些过去我认为理所当然的东西,就是我现在对待爱的人的方式,我从未发现过,现在这个工作,其实我想要的是把那些超商礼卷交给你,就像刚在一起时,我把一切都给了你,让你尽情花用,也因为时间的流逝,让我明白,我总关注的刺蝟,是因为你,看见錶时会停下来,也是因为你。

原来这么多的习惯,都是因为有你,而我一直认为,那只是我装作自己很爱你一样,然后再一面怀疑自己是否爱你。

我知道,我们终究只能是陌生人。

就如同现在,你断绝了所有的联系,消失在我的世界一样。

我很抱歉,在我不懂得爱一个人的时候,选择爱了你,也很抱歉,直到现在我都无法衷心祝福你。

我永远都记得你说:因为我可以没有你了,所以我不再需要你;因为我不需要你了,所以我不爱你。

我也记得你说:这一千多个日子的善意与温柔,都被我所推翻与鞭笞。

可是,我还是想告诉你:我曾对你道过谢,在我决定对你说再见的时候。

我写下离别,不是为了推翻你的一切,而是想谢谢你的一切,并对你说一声,再见了,我的前任。

文字告诉了我许多的事情,包括了我爱你这件事情,还有我不珍惜你这样的愚蠢,也许,各自安好才是我们该走的路。

上天将你带来我的身边,却没能将你留下,也许是因为,我从来都学不会捨得这件事情吧。

所以,面对这一切,我想,我也只能说句:再见了,语晨。

再见了,前任。

我该学会有捨有得了。”

那一天杜宛枫把所有要讲的全都打成了一封信,然后在收件人的地方,打上了秦语晨的mail,寄出前,她仍旧是那个犹豫不决的自己,看着内容一遍又一遍,害怕这封信再次像星星之火一般,再次点燃大火。

最后她删去了已经输入好的收信人,重新打上了一个新的mail,然后毫不犹豫的按下了寄出。

随着她的送出,遥远的那一方,一隻手机响起了通知声,手机的主人低头看了看,然后扬起了一个好看的笑容,随着一声叮咚,她扬声喊道:「欢迎光临——」

***仅以前22章,纪念我逝去的爱情,语晨、与晨——这是给晨的一封信,也是唯一一封寄不出去的信,各自安好,各自珍重。

***

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