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“我爱你一直到太阳那里(..)”
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有时候我都在想,为什么我把握不住好男人呢?我哪点不好了?
有时候我也想黑化,我也被现实压的喘不过气。
世界上那么多言情小说,都没有一本是具体写追优质男的,全是傻白甜,写的又蠢,现实根本就不会按那版本来。
还是说我不会取其精华去其糟粕?
医生先生已经不考虑美貌,我也不是很差劲啊,年龄差距我不介意啊!
才华,我也为此努力很多啊!
为什么要这么残忍的对我?
我真的好痛苦,他这次如果不回我,再也不想他了,我不要喜欢他了!
我要等一个互相喜欢的人!
我再这样为他的事情沉溺下去,我快要疯了。
他不理我,在他看来也许是不想伤害我,在我看来太残忍了。
如果不是凭着满腔爱意,都是如此优秀的年轻人,百般讨好想跟他在一起是为了什么?
这份单方面的爱意消耗殆尽,我只能拾起为他丢掉的尊严,头也不回的离开。
我也想跟他说我为他做了什么,我也想让他来看这本书,我也想控诉他。
我知道,所有的一切都是我一厢情愿,我的错,和他没有任何关系,他无辜躺枪。
我一点都不想打动他什么,我吸引不了他!
我要读书,将来等个更好的男人,跟个舔狗一样来舔我,我要当老大!
成长是一瞬间的事情,我二十岁了,始终没有等到我长大,我还没有准备好做个合格的母亲,我还没有准备好步入婚姻的殿堂,我还太幼稚了。
人家,我这么大,都当妈了,孩子都打酱油了,我还在这玩过家家,过几年人家孩子都上小学了!
那都是结婚被逼的长大成熟,我这是什么?我这是爸妈惯的毛病!
我的爱情会来的晚点,但是不会差!
我只求,有人与我共黄昏,有人问我粥可温,择一城终老,遇一人白首!
我太累了,我想等个有安全感的男孩子,我想等个可以依靠的肩膀。
每每于夜间望向万家灯火,也想有一盏温馨的灯光属于自己暖暖的家。
我真的绝望了,我已经很执着很努力了,只能说:有请下一位医生先生那样优秀的先生,追求我一下,谢谢!
遇见他以后,我再也不会退而求其次了!
对于他,我从来不是欠缺考量,我知道他没时间,我才直接说结婚,不浪费时间,我也不喜欢弯弯绕绕的,我也想找到他拒绝我的真正原因,他不会说的!
我写情书,也肉麻了很多,文笔也锻炼了不少,恶心吧啦了点,习惯就好!
我都不想再到文章上做修改,上次修改的时候,删了一大半,我也不心疼,只能说精简了吧,但是很多事情的细节都缩短了,这样做,以后回忆起来,还是有点困难,毕竟这本书其实算是个给未来的回忆录!
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